“El Despertar demoró…”

Hiciste que despierte de la manera más difícil más dura que alguien se puede merecer después de entregarlo todo…

Aprendí a madurar contigo, a tomar mis propias decisiones a perder el miedo a las decisiones, la primera señal de aprender a no tener miedo y a valorar tu presencia en mi vida fue cuando decidí contarle a mi familia sobre ti, empecé con mi mami, le hable de ti de todo lo bueno que “eras” y al final añadí “tiene un hijo” temía que mi madre no te acepté (pero que tonta fui, mi madre tiene el mismo corazón que mi abuela🖤, tenemos el

Mismo corazón) te aceptó, te abrió las puertas de su hogar y me dijo “con que seas feliz mi princesa y te quiera y te respete es todo” (no hubo ni respeto ni amor)… todos en mi familia ya sabían que salía contigo excepto mi hermano, el siempre ha sido mi protector, era al que tenía más miedo de contar, así que mi ñaño llego de un viaje y decidí llamarle a mi cuarto para contarle sobre ti, me senté y respiré y tomé la valentía de por primera vez hablar con mi hermano antes de presentarle a quien era mi novio ( la Ani “Inmadura” de la que hablabas), mi ñañito con todo su amor me abrazó y me agradeció por contarle y quiso conocerte (cosa que no suele hacer tan pronto) y añadió “debe ser muy importante para ti Ñañita y lo voy a respetar, esta de organizarnos para una comida y lo conocemos” (nada de eso valoraste tuviste cero responsabilidad afectiva desde siempre).

Ahora bien como Me enamoré de ti bueno lo hice porque nunca le he perdido la fe al amor pero hubo un día en el que entendí que te quería más que nunca ( y si! Nunca te lo dije) fue una tarde cuando salía del trabajo y habíamos quedado en tomar un café (nuestro plan favorito ya que los dos somos fans del buen café) me dijiste que suba a tu depar que estabas con tu hijo viendo una serie, automáticamente pensé en Ambos, pase por la panadería y pensé en ambos, no solo en ti, al comprar tuve una conversación breve con la señora de la panadería mientras me atendía: “terminando la Jornada”-señaló… le dije: “sii, ya regresando a Quito” le comenté y me dijo para tomar café?- señalando el

pastel que había comprado para ustedes… le dije”si es para mi novio y su hijo”, la señora sonrió y me dijo “que lo disfruten”, agradecí y salí…

Al caminar me di cuenta que estaba enamorada, enamorada de la vida que estábamos construyendo, pensé y dije quiero más días asi! de la vida que me imaginaba junto a ti y a tu hijo, llegué y les di la sorpresa diciendo “les traje algo a mis amores”sonrieron y empezamos a adivinar que había en la caja (pausa porque acabo de derramar lágrimas )… cuanto te amé… cuanto les amé, nos sentamos y tomamos café… vimos masterchef juntos y luego regrese a Casa… asi fueron las primeras cosas lindas y las únicas que viviríamos, los problemas empezaron el día que entendí que había heridas de ambos que no estaban sanadas por completo sin embargo yo seguía yendo a Terapia, el día que mi psicóloga me dio de Alta me pasaste viendo y te compartí mi alta, sin embargo no sabía que problemas estabas teniendo tu, los empecé a percibir cuando en un conflicto lo primero que hacías era decirme: “creo que esto no esta funcionando, me irritas, talvez ya no quiero un futuro contigo, madura, todas las cosas que dices no tienen ni sustento ni son verdad, la desesperación tuya denota inseguridad” todas y cada una de ellas fueron en momentos en los que no pudiste manejar el conflicto pero eso no era lo peor, me terminabas y luego días después aparecías arrepentido, llorando y siendo en lo que para mi en ese momento parecia cierto “sincero” ; ¡si! hubo una falta de mi responsabilidad, rompí mis límites contigo, te perdone una y otra vez y en el proceso no me percaté que mi ansiedad estaba volviendo, no me di cuenta que estaba haciendo a un lado mi proceso, en una crisis mía fuerte de ansiedad llegaron pensamientos negativos y te lo comenté ese dia hablaste a tu familia y lo comentaste ese día me hiciste quedar mal como si yo de loca hubiera reaccionado de la nada a una crisis cuando horas antes habíamos discutido me habias dicho que ya no me amas, que ves cosas en mi que no son suficientes, que soy una mala mujer y persona,  que soy una inmadura…nunca entendí, eras capaz de herirme con palabras tan duras, me preguntaba continuamente ¿que era lo que estaba haciendo mal?, hoy lo entiendo, Nunca hice nada malo, tuve errores pero los corregí, entendí que me esforcé en esta relación, por entender tus bipolaridades, tus estados de ánimo: un dia era gris, otro blanco otro negro, empezaste a culparme que no podías estar conmigo, te metiste en mi familia a intentar hacerte victima de toda la situación, no me di cuenta que estaba con un narcisista no me di cuenta, no lo vi estaba tan enamorada de ti que justifique todos y cada uno de tus actos diciendo que estabas trabajando en ti, y si me preguntan para ser sincera pase todo y cada uno de estos actos por dos motivos importantes: el primero porque yo pase por una ruptura justo en una crisis de ansiedad y depresión y la persona que me dijo que me amaba en ese momento me dejo y no quisiera que alguien a quien quiera mucho mucho pase por eso (ahora no lo juzgo no todos podemos con todo,ahora lo entiendo) y la segunda y más importante: te amaba y no iba a dejar solo a quien amo, ahora lo entiendo alguien que  destruye tu salud mental no puede ser el amor de tu vida, luego las inestabilidades : un dia me decías “vivamos juntos” al otro “ya no me proyecto contigo” y si fue mi absoluto error por quedarme pero de que manera he aprendido.

Estos blogs no tienen nombre para ti, es la primera vez que no pondré un nombre a alguien en este blog… ahora bien estoy en proceso de sanar pero es válido sentir rabia a todo lo que me hiciste pasar sin merecerlo, ¿recuerdas como me preocupaba por tu estabilidad emocional? Preguntaba siempre: ¿que dijo la psicóloga? ¿Cuando tienes otra cita?, ¿necesitas que te ayude? Siempre pendiente de tu bienestar ahora que lo pienso tu ni si quiera recordabas cuando yo tenía cita con mi terapeuta tiempo después a la cual volví por todo lo que estábamos atravesando, yo terminaba por recordarte “hoy tuve cita con mi psicóloga” tu respuesta : ¿aah si y que te dijo? Frialdad, desinterés (que ciega fui)

Quizás alguna vez sentiste culpa pero nunca tuviste la necesidad de mejorar, ¿no se si recuerdas la vez que te pusiste mal por “tomar” con tu amigo y me llamaste para que te vaya a cuidar? Al dia siguiente me levante a ayudarte con el desayuno de tu hijo? Y aun asi me llamabas a mi inmadura? Definitivamente somos el espejo del otro, 6 años me llevabas de ventaja 6 años de relaciones fallidas, sin embargo no has aprendido nada… el último intento me abrió los ojos de la manera más dura, dificil, fuerte e inimaginable que me esperaba de ti, pero eso ya les contaré en otra entrada al blog…

Ahora bien recuerdo que me hiciste poner en contra de todos, querías, (es claro ahora) que mi círculo se disminuya a solo a ti para que cuando me sienta sola, solo acuda a ti! Por esos tus constantes reclamos de porque le cuentas esto a tu familia, porque le cuentas esto, a tu amiga etc etc.  Que dolor que siento ahora por mi no por ti, no vales una lágrima derramada pero ayuda a sanar, hoy entendí algo importante somos reemplazables todos pero somos irrepetibles, la mujer que fui contigo fue una mujer que creció a través del dolor, causado por ti y por mi (por permitirlo) sin embargo esto no es para que te conformes, y te sientas bien por “hacerme crecer” porque de eso te llenabas la boca, diciendo que “hemos crecido”… ¿talvez sabes que? también se puede crecer sanamente!

Hubieron momentos duros en la relación tanto hasta el punto que acudimos a un terapeuta para que nos ayudará a algo que era evidente que no teníamos: la comunicación… pero saben algo no era mi falta de comunicación, nunca lo fue, me esforcé tanto por entenderlo pero no me di cuenta que estaba con alguien que le gustaba manipularme y hacerme sentir culpable de todo, ahora bien contextualicemos las cosas que más tarde tendrían respuesta…