El mensaje de 11 minutos…

“Habían pasado ya 3 meses desde que nuestra relación tuvo un fin oficial sin embargo aún conversábamos…”

Dos semanas en las que te portaste bien parecía que las cosas estaban fluyendo, estábamos en la etapa de “reconquistarnos” hace mucho no quería ir a la montaña porque me recordaba a ti, a pesar de que a la montaña empecé a ir por mi y por amor a la naturaleza de alguna forma hiciste que sea parte de nuestras vidas, la montaña

Me gustaba cuando me guiabas, me corregías y hacías que sea fuerte, eran en los únicos momentos en los que me sentía protegida por ti, aún recuerdo la salida al Imbabura cuando fuimos con el equipo y me cuidaste en la roca, por primera vez experimenté compartir el amor por las montañas con la persona que amaba y sentía que eras tu… de verdad lo sentí así.

Recuerdo el dia que me buscaste una vez más para conversar, fui super clara y te dije “escucha bien lo que te voy a decir no toleraré ninguna otra cosa de ti en mi vida, a la primera falta de respeto me voy de tu vida para siempre” a lo que contestaste: “Si corazón estoy de acuerdo, yo te amo y eres la mujer que quiero a mi lado”. En ese momento te dije y bueno en que punto estamos de la situación salimos, ¿tu puedes salir con alguien, yo igual? ¿como es esto?, hice la pregunta clara para escuchar tu respuesta: “Mi amor si te digo que quiero esforzarme por hacer todo bien es porque quiero estar bien contigo, yo me enfocaré solo en nosotros”… ok estábamos claros.

La última semana fue la más dura y difícil, pues bien como fue todo… estabas cariñoso, amoroso, había cosas y pequeños comentarios que me dejaban pensando, te decía “que bueno es saber que estamos bien”, contestabas: “bueno apenas vamos tantos días, bien”, “será mejor que vivamos el presente y no nos adelantemos a nada”, “ya le contaste a alguien que estamos saliendo de nuevo?” Preocupaciones raras al momento que en mi criterio era bueno, porque estábamos viviendo el presente, pero no me fije en todo lo que había detrás.

La última semana salíamos todos los días te acompañé a hacer las cosas de tu hijo de su nuevo cole, hice todo, cuide de la gatita que adoptaste con tanto amor que decidí darte un obsequio le compré una camita, un juguete y su identificación, me encantaba darte en pequeñas cosas el amor que te tenía, como comprar cheescakes para tomar café juntos, regalarte uno de los alfajores que mi ñaño me había traído de Argentina y que me encantaron, y si detalles que no se me habían acabado porque te seguía amando a pesar de todo, pasaron los días y me dijiste que hagamos cumbre del Rucu, y dije si Vamos! Quería sanar contigo en esa cumbre a la que no había regresado desde que empezó mi proceso de ansiedad y tristeza, bloquee la agenda y nos organizamos, el dia anterior me comentaste que tenías reuniones hasta tarde y que estarías super ocupado, te llame y conversamos te pregunté si era mejor que yo fuera allá para salir desde tu depar al día siguiente y tu repuesta fue: “osea corazón voy a estar ocupado con unas cosas de la Ofi a lo que dije “ah no tranquilo amor has nomas todo lo que debas hacer ya nos vemos mañana”, y asi fue al día siguiente llamaste tarde, me comentaste que te habías quedado dormido asi que dije si mejor iba al depar y me dijiste si venga aca mejor, cuando llegué no te vi listo, al salir me comentaste que pasemos por un café, al estar esperando el café me dijiste: “una amiga con la que estoy haciendo un proyecto me manda un audio de 11minutos ¿quien manda un audio de 11minutos? No voy a escuchar” a lo que te dije que

Podía ser importante y me dijiste que no que ya lo escucharías más tarde…

Subimos al Rucu y notaba que a medida que íbamos avanzando se ponía mas fuerte la montaña, me encargaste la tarea de que yo guiaría y que yo escogería por donde subiríamos, mi sentido de orientación no funciona muy bien, asi que tome un camino duro para mi cabeza (la Roca), mientras subía empecé a llorar, me diste fuerzas con tu carácter fuerte y me dijiste “amor quiero que te concentres de esto depende tu vida, tu puedes” empecé a subir y llegamos, llegamos a la Cumbre, me abrazaste, me besaste y me dijiste “siempre te voy a cuidar, eres fuerte, y nunca voy a dejar que nada malo te pase si?, viste que puedes con todo?, te amo! Gracias por tanto” en ese momento mi corazón se hizo chiquito y dije en mi interior: hemos superado todo lo malo, ya estamos nuevamente juntos y mas fuertes, te abrace fuerte y te dije cuanto te amaba! Y te comenté que siempre quiero estar en la montaña contigo. En una foto tomada por ti quedó plasmada la última sonrisa que pudiste ver conmigo, la última alegría de las pocas que me diste…

Al día siguiente teníamos la Boda de uno de tus socios y amigos, a la cual decidiste llevarme, bailamos toda la noche y todo marchaba bien, hasta que note varias cosas que sucedieron, empezaste a preocuparte por tu celular, y mientras yo bailaba con tus amigos, desaparecías y hubo un momento de la noche que llegaste y me empezaste a reclamar si me gustaba un chico, sigo sin entender de que chico hablabas, y pues yo me sentí demasiado incomoda a lo que te dije que ¿te pasa?, te comenté y te dije con quien hablas y no vienes a bailar, me senté se había acabado la fiesta para mi, en el transcurso de retorno al departamento fuimos discutiendo fuertemente, estaba tan cansada de la situación que lo único que quería era ya salir corriendo de tu vida pero en mi interior sentía que algo necesitaba para entender porque de tus celos y tus arranques, cuando llegamos al departamento discutimos nuevamente, pero esta vez te fuiste… y al irte dejaste tu teléfono

Nunca había revisado el celular de nadie, me parece tan tóxico estar pendiente de que le llega a tu pareja, pero de alguna forma sentía que debia hacerlo, antes de hacerlo pensé “estoy lista para esto?” “¿Quiero que esto se acabe?” Mi respuesta fue un “si “. Tome tu teléfono y entre a tu wtsapp…

No necesité bajar había chats entre los primeros con varias chicas, lei los primeros, cada uno con una infidelidad tras otra y al llegar al tercero me había despertado de la inconsciencia en la que estuve, resulto que el audio de 11 minutos no era de una amiga no era de una socia, era de tu infidelidad, ese audio fue el más doloroso, duro e indescriptible, me enteré en ese audio te habías visto con ella en tu departamento la noche anterior de subir al Rucu, en ese audio hablo ella de la infinidad de veces que se vieron, ese audio me sacudió, mientras lo escuche solo sentía como las lágrimas caían de mi rostro, no puedo explicar la sensación de vacío que senti en mi corazón, sentí que se rompió todo de mi, y desde ese momento te deje de amar, no había nada más que ver, un audio tan doloroso, que fue ahi que entendí el porque de tantos cuestionamientos que pensabas que yo "coqueteaba" con otros chicos, somos el espejo del otro fue evidente que yo nunca fui para ti, mi hiperhidrosis se hizo evidente, empecé a temblar y me dio náuseas, al finalizar el audio entendí, y me dije ¿que hago con una persona asi? No eras nada de lo que había idealizado, yo no me merezco esto, soy muy Católica y creyente asi que en ese momento de adversidad cerré los ojos y le agradecí a Dios lo que me estaba enseñando, le pedi que me de cordura y que me ayude a salir de ahi, tome mis cosas deje tu teléfono y parti.

Al llegar a mi departamento lloré todo lo que debía llorar pase todo un fin de semana llorando y sacando todo lo que necesite hacerlo, abrace a mis amigos y familia, los que siempre están! Con el pasar de los días cada vez eran más evidentes las mentiras, nunca habias cerrado tus apps, muchas amigas en común me enviaron imágenes de como reaccionabas a sus historias, había leído tantas cosas que ya no había dudas, te deje de amar, todo se transformo a nada.

Ahora con el pasar de los días experimenté sensaciones de tristeza, vació e ira sin embargo empecé a trabajar en mi, enfocarme en mis cosas el Gym, el trabajo, mis alumnos, ha pasado ya tiempo y puedo decir que ya no dueles, que todo ya ha pasado, que lo único que quiero es seguir estando bien y que estoy en paz conmigo misma, no quiero saber de ti eso es seguro, ahora solo quiero distancia, no eres nada de lo que idealice, y me cuesta aún aceptar que le di demasiado de mi brillo a una persona que no lo valía, estoy tratando de recuperar las piezas de esa Ani y pegándolas para seguir dando Amor porque si! Aún confío en el amor, ahora mas que nunca quiero mejorar para darle una mejor versión de mi a quien deba estar a mi lado, aún confío que Dios tiene preparado para mi a quien merezca esa Ani cariñosa y amorosa! Ahora solo trabajo para mi para mejorar para ser mejor de lo que fui, para mi y por mi! Amando y aceptándome como soy🤍