Estas entradas no tienen fecha ni hora ni lugar pero fueron escritas en momentos duros (1era)

Mi corazón se hizo pequeño desde que te fuiste, no respiro no vivo, eres lo más duro por lo que he pasado eras mi refugio pero ahora eres mi cárcel, desapareciste en un momento tan duro tan difícil para mi, cuantas ganas me dieron de abrazarte esa última vez, hubiera querido decirte que no te vayas que te quedes que me acompañes, rogarte y suplicarte pero no! No fue ego, fue libertad mientras tus palabras retumbaron en mi cabeza diciéndome que estabas herido Por una crisis mía (que ahora se que fue una por la ayuda psicológica a la cual acudo), que no podrías acompañarme que era inevitable el irte, mi cabeza me decia no le ruegues no quiere estar más contigo, ahora mis pensamientos me retumban día y noche, ¿por que yo no me fui en tus crisis de inestabilidad? ¿Por que yo no hice lo mismo y me fui mientras estuve estable sin miedos, sin angustias, sin temor a saber que íbamos sin rumbo? Ahora lo sé porque así amaba yo, sin embargo hoy es uno de esos días en los que me ahogo, mi psicóloga dice que trate de vivir mis emociones, pero a veces siento que me ahogo, levantarme llorando, pensarte día y noche, no poder concentrarme en mi mundo, no poder comer, no poder dormir, no poder ser yo, acudir a refugiarme en oración e ir a la psicóloga es lo que me ha mantenido con vida si me preguntan no sé cuando esto acabe, no sé qué va a pasar, recibir llamadas de Mi mami y llorar con ella se ha vuelto una rutina, pero eso me alivia en cierto punto, hoy particularmente salí de una visita y la llame, recuerdo llorar con ella diciéndole todo lo que me ha preocupado, lo mala hija que he sido, lo duro que ha sido afrontar su separación con mi papi, y al final hablarle de ti… decirle que siento que se me fue lo mejor que tuve en mi vida, me Dijo hoy que tenga calma que volverías que así lo harías, ya no quiero pensar que vuelvas, me mata la idea de saber que estás con alguien nuevo, así funciona el autosabotaje (ahora sé que se llama así lo que ocurre en mi cabeza) para después darme cuenta que estar con “depresión moderada“ no se me ha hecho nada fácil, mi familia está preocupada por mi, mis padres finalmente me han escuchado, por primera vez me siento desahogada pero vacía en el corazón, no sé cuando vuelva a ser “Yo” mi psicóloga dice que seré yo “reconstruida” no entiendo eso pero confío mucho en ella. Si algún día lees esto, gracias porque Sin ti no hubiera buscado la ayuda que necesitaba (lo digo de corazón no te odio es más te amo como nunca amé a nadie) tuve todo lo que quise contigo, amor, complicidad, risas, enojos, reconociliaciones, luchas, fracasos, crecimiento… tanto en una sola persona!!!

pero gracias también por dejarme cuando más te necesité, supe que no estaba siendo amada lo suficiente, supe que el amar también significa dejar ser libre a quien ya no quiere quedarse, a quien ya no puede dar más… vuela alto yo solo estoy tratando de pararme que es lo que más me cuesta cada día.